Har du träffat människor som alltid arbetar, försöker stödja, hjälpa, förstå, "är tillgängliga", oftare än inte de hanterar svårigheterna i sina liv, söker stöd endast som en sista utväg? Dessa människor verkar snälla, sympatiska, lyhörda för andras smärtor, men de är något hårda och pedantiska mot sig själva.
Vad har format den här typen av människor? Varför är det svårt för dem att be om stöd? Varför är det lättare för dem att ge? Varför krossar skulden dem? Varför tror de inte att de är och kan bli älskade? Här är vad psykologen Boryanka Borisova delade om detta ämne.
Bakom detta beteende finns en person vars föräldrar ville lära honom självständighet och ansvar. Den här personen är älskad av sina föräldrar, men denna kärlek har inte visats. I sin relation med barnet hade föräldern som mål att lära honom att bli framgångsrik och tillfredsställande i livet och fäste inte vikt vid "sentiment" och deras konsekvenser.
Här är en historia: "Jag växte upp på något sätt "borta" från familjen. Mina föräldrar hade arbete, åtaganden, älskade varandra och jag hittade fortfarande inte min plats i deras liv och i deras kärlek. Jag fick ofta läxor men på något sätt fick jag inte veta hur jag skulle göra. När jag går tillbaka i minnet av mina förnimmelser inser jag att jag alltid har avvikit från familjens gemensamma utrymme. Jag levde med känslan av att jag störde dem eller störde dem om jag frågade eller bad om något, och jag trodde att de hade något viktigare än mig just nu. Idag inser jag att jag har tagit med mig den här känslan i alla mina relationer och aspekter av mitt liv.
Jag vill vara oansenlig och inte störa någon. Av en eller annan anledning, mest troligt objektiv och välgrundad, fick jag ofta höra - gå därifrån nu, du kommer att blanda dig …, eller - inte nu, det finns något viktigare …, eller - gör det själv. Än idag inser jag att jag fortfarande hör den rösten.
Jag minns att när jag växte upp behövde jag någon som förklarade världen för mig, fenomenen i den, orderna, för att berätta för mig hur jag skulle hantera en situation där jag, barnet, inte vet hur man agerar…, hur man slutför uppgiften jag hade fått. Men jag frågade aldrig…, för jag hörde hela tiden: gå därifrån nu, gå och gör din grej, du kommer att stå i vägen…, eller – inte nu, det är något viktigare…, gå och ta reda på hur du ska göra ta itu med det. Och jag började leta efter mina svar på egen hand. Idag inser jag att barnet i mig fattar besluten och utifrån osäkerhetens position….
Människor som hade sådana känslor om sig själva i tidig barndom bär på denna känsla av obetydlighet och intrång i olika relationer – både vänskap, arbete och (mest av allt) intima relationer. De ställer frågan: "Är det bekvämt? Kan jag?" inte på grund av deras goda uppförande utan för att de verkligen inte vet
kommer den andra personen avsätta tid för dem
De pratar snabbt eftersom de oroar sig för att irritera och ta upp den andra personens tid. Dessutom känner dessa människor ett behov av att straffa sig själva genom att ta ansvar även för saker de inte gjort. Varför? För att föräldern i sin goda önskan att lära barnet att klara sig själv, att komma på en handlingsstrategi i en svår situation, stod på avstånd från honom. Och barnet har tolkat situationen så här: jag är obetydlig, ingen stöttar mig, jag måste klara mig själv för att överleva, ingen älskar mig…
Den överlevande kan bli stödjande, förstående, samarbetsvillig mot andra för att ge dem det han alltid har saknat. Genom att ge "ställer han faktiskt en begäran" om vad han behöver för sig själv. Men eftersom personen som får detta inte överväger den djupa orsaken till det stöd som erhållits, ger det inte givaren det han verkligen behöver. Och givaren tröttnar någon gång. Ihjäl trött. Det är utmattande. Han känner sig oändligt ensam och utmattad. Utan en dag i livet levde han för sig själv. Han ser eller möter inte kärlek och stöd från andra. Han ser henne inte i deras handlingar. För han såg inte kärleken i sina föräldrars handlingar, som ville lära honom att klara sig själv, att fatta beslut och ta ansvar för dem.
Ännu en touch av dessa människors känslighet. De har svårt att be om stöd. De är oroliga för det. De tänker till och med för sig själva att om de inte klarar sig i den här situationen så är de ett misslyckande. För att de är tränade att klara sig. Och ensam. När de behöver stöd, (och de letar inte efter det, eftersom de är lärda att klara sig själva), i huvudet på dessa människor finns det automatiska tankar som: "Om jag ber om stöd kommer jag att skapa oro", "Jag kommer att irritera mig", "Jag kan inte göra det ensam, jag är inte tillräckligt bra".
Vi är inte medvetna om våra automatiska tankar, vi är sällan "vakna" för strömmen av tankar som pågår i våra huvuden. Och han bestämmer våra val och resultat…
När de är rädda för att be om stöd, och detta är vanligtvis i ett ögonblick då de är på gränsen till sin förmåga och energi, och får ett undvikande svar från den andra sidan, "skjuter" dessa människor snabbt liknande meningar: "Oroa dig inte, jag kommer att klara mig!", "Bry inte!", "Jag är ledsen att jag störde dig"… för de känner sig obekväma att de involverar den andra personen med dem. Innerst inne
känn mig obetydlig och oönskad
De försätter sig ofta i positionen att vara osynliga - om de är en del av ett soci alt evenemang kommer de att vara med och organisera det och kommer fortfarande att vara "bakom kulisserna".
Andra nyanser i paletten av sina känslor i en situation där de vill ha stöd är att de bedövar, förlamar, bedövar eller blockerar - av oro för att de har stört någons frid och inte hör svaret.
En sådan person ger lätt efter för kritik och tror på etiketter om sig själv. Han accepterar andras anklagelser och förebråelser som sanning för sig själv. Detta plågar honom å ena sidan och hindrar honom å andra sidan från att handla i sitt eget intresse, eftersom han inte tror att han förtjänar det.
Och som om detta inte räcker, men dessa människor lägger till sina relationer förväntan att bli avvisad när som helst av den andre. Och naturligtvis avvisas de ofta eftersom en sådan attityd är en självuppfyllande profetia.
De torterar ofta sig själva, tar inte hand om sig själva, tror inte att de är värdefulla och betydelsefulla, tror inte att de kan bli älskade… och om de gör ett misstag känner de sig skyldiga - eftersom på grund av dem lider någon annan eller lider av tillfälliga besvär.
Skulden de känner är överväldigande. När de gör ett misstag skyller de sig själva och straffar till och med sig själva. De ägnar sig åt ett beteende som leder till straff. De tar ansvar för vad de har gjort och för de imaginära skadorna.
De kan inte förlåta sig själva
Skam och maktlöshet sliter sönder dem.
Finns det en chans för den här typen av människor?
Det finns såklart!
De måste först sätta sig själva som mål att "se" sina föräldrars kärlek. Att leta efter minnen – händelser och förnimmelser som är bevis på förälderns kärlek till dem. Och minns dem ofta. För att ändra "filmen" i deras huvud.
Då kan de ändra sitt perspektiv på situationen - försök att förstå föräldern som ville lära dem självständighet, självständighet och en stor skicklighet - ta ansvar för dina val.
Att komma ihåg att ingen lär någon att bli förälder. Att kanske hans föräldrar själva är uppfostrade på det här sättet.
I en situation där de slits av en skuldkänsla kan de "ta risken" att ha ett annat beteende – att agera på ett annat sätt. Att prata om deras agerande, om deras känslor, för att förklara skälen till deras val.
Att söka stöd, först från någon de litar på och känner sig trygga med, och vet inte kommer att döma, kritisera och sedan från en annan person.
Att säga: I den här situationen vet jag inte hur jag ska agera! Snälla hjälp mig!”.
Att sätta personliga gränser. Att lära sig att ge andra tydliga budskap om vad som är bra och inte bra för dem.
Att kompromissa med sig själva för att hålla någon i sina dagar.
Och en sak till… När den här personen bestämmer sig för att ta sig ur positionen: "Jag är ensam, ingen älskar mig", går han igenom ett skede där han känner ilska och förbittring mot andra för att ha haft det. Det är faktiskt ilska och förbittring mot honom själv för att han tillåtit detta.
Om efter det kommer lusten att leva livet, för glädje i dagarna, för nöje och manifestation av individualitet, då, för att det ska hända, är det bra att det kommer ett stadium av vaksamhet och själv -observation, genom vilken människan kan försörja sig i sitt nya livslopp.
