Du vet - du har en älskad, du älskar honom, men det finns något du saknar i partnerrelationer för att säga: "Jag är lycklig! Det här är mannen!". Vad är det vi har svårt att sätta ord på, som hindrar oss eller som vi saknar i relationer?
Här är några situationer som exempel på vanföreställningar, attityder och övertygelser där vi kan hitta svaren:
En del av frustrationerna som uppstår i ett förhållande kommer från de förväntningar och idéer som partners har om det. De uppstår ur fantasierna om vad förhållandet "ska" vara, vad de två partnerna ska göra i det, hur de ska ta hand om varandra, hur deras liv tillsammans ska gå, vilken riktning de ska gå.
Matrisen som kommer från romantiska filmer, böcker och sånger skapar i oss en idé om vad innehållet i våra partnerrelationer ska vara. Sociokulturella modeller skapar också en bild för oss av vad de borde vara, och när våra verkliga relationer inte matchar dem drar vi slutsatsen att något saknas och vi är olyckliga. För din bekvämlighet kan jag berätta att om det är något du behöver i ett förhållande så är det att vara dig själv, att känna att du kan vara naturlig och att vara dig själv när du är med din partner. Och en sak till - att acceptera det som det är.
Var annars kan missnöje i relationer komma ifrån? Genom att visa vår kärlek på olika sätt och fokusera på vår egen värld, tar vi inte hänsyn till partnerns. Det kan låta trivi alt för dig, men det är sant. Du kanske till exempel är en av de personer som visar din partner att du älskar dem genom att
sätta först i sina prioriteringar
och dina aktiviteter, både i din dag och i ditt liv. Du kan uttrycka din kärlek genom att brygga kaffe till honom, gå tyst medan han sover, laga sin favoritmat, respektera hans aktiviteter.
Var är "bomben planterad" här? Om du förväntar dig att han ska göra detsamma för dig när du gör det. Och om han inte gör det, dra slutsatsen att han inte älskar dig. Låt mig fortsätta resonemanget i denna riktning. Du gillar att gosa, men din partner kramar dig inte – du bestämmer dig för att han inte älskar dig. Föreställ dig nu följande situation - han/hon somnar på soffan i vardagsrummet mitt i natten. Om vi inte tar hänsyn till personens individualitet och den specifika situationen kan denna handling få oss att känna oss oönskade, malplacerade, överflödiga… Mer eller mindre samma scenario snurrar och när du behöver höra från din partner att han älskar dig och han är inte pratsam. Eller om du förväntar dig att han ska öppna dörren för dig, shoppa, planera din semester tillsammans, och han är på en annan våg - slutsatsen kommer fortfarande att gå i riktning mot "Han älskar mig inte!"
Vad mer kan få oss att ifrågasätta vår relation? De olika riktningarna. Kan vi ha en relation när vi har olika prioriteringar? Utbildning, karriär, hem, hobby… En partner vill ha en familj och den andra - professionellt förverkligande. Eller… vi har redan uppnått de materiella sakerna, vi är framgångsrika i vår professionella utveckling och position, och vi säger till oss själva: "Eha, det är dags för kärlek, glädje från relationer och livet!". Ja, men nej - den andre har sin egen rytm och livsstil och inkluderar oss i den när det finns behov, men… inte varje dag.
Och då löper frågorna i vårt huvud: Är vi verkligen i ett förhållande, älskar han mig, varför är vi inte tillsammans varje dag, vad hindrar oss från att leva tillsammans, vad gör han när han inte är det med mig, för vad eller för vem vill ha ledig tid och utrymme… Av sådana tankar kan "trådarna" i våra huvuden överhettas, bränna vår själ och en ganska sårbar del av oss - vår självkänsla.
Vi tittar ofta på vår partner genom linsen av tidigare smärtor och besvikelser. På grund av dem har vi "krympt",
vi har skapat ett skyddande beteende,
som skyddar oss från ett eventuellt "spark under midjan". Detta vårt skydd är en av anledningarna till att vi misslyckas med att "läsa" att hans handlingar mot oss dikteras av kärlek.
En annan anledning till att vi inte är medvetna om vårt förhållande är att vi inte känner igen den familjemodell som vi växte upp i i den. Vi söker det, och om vi inte hittar det är vi inte säkra på om vi är älskade. Familjen vi är uppvuxna i har satt mönstren för livet på alla områden - livsstil, relationer, visa känslor, lösa konflikter, hantera svårigheter, gå igenom sjukdomar, hantera separationer, sätt att arbeta och vila, val … När vi går in i partnerrelationer, vi ger dem vår modell, och vår partner tar med sin. Om vi inte känner igen i vårt förhållande upprepningen av mönstret för familjen där vi växte upp, kanske vi inte ser kärlek och kanske inte vet att vi är älskade.
I sådana situationer ställer vi ofta frågorna: hur ska vi hantera vår relation, är vi i en relation, hur kan vi vara säkra på att vi är älskade?
Frågan här är faktiskt om vi känner igen kärlek? Och hur man gör det.
Genom personlig medvetenhet, tillit och ansvar gentemot den andra… hör jag din reaktion: Uffff, ni psykologer förvirrar folk mycket, ni fortsätter att gräva, kan det inte bli enklare… Hur kan jag vara medveten när jag är arg känner jag smärta och besvikelse”.
Det är bra att veta att den andre inte tillhör oss, inte är vår egendom, han är fri att välja om han vill stanna i vårt liv. Det är inte i vår makt att ändra på det, eller att kräva mer än det kan ge oss. Om vi inte uppskattar den andres unika, hans närvaro, hans välbefinnande och följaktligen vårt - det finns inget sätt att "växa vår relation" varje dag. Och när vi inte mår bra i ett förhållande är det bättre att lämna.
Kärlek har många ansikten och manifestationer. Vissa älskar genom att kritisera, andra - genom ständiga provokationer, andra - på avstånd. Om du redan är trött på att vara förstående och vill bli älskad på ett sätt som är förståeligt och behagligt för dig, då är det dags att säga vad du vill, höra och acceptera den andres svar.
I vardagen lever vi oftare på autopilot, på grund av de skäl som anges ovan passerar vi omedvetet genom våra relationer. När vi pausar ett ögonblick och ställer oss frågorna som har plågat oss kommer vi att höra svaren. Nästa steg är att samla mod (och vi behöver det eftersom vi är rädda för separation) och ställa frågorna till vår partner, uttrycka våra önskningar. Detta är sättet att ha tillfredsställande relationer. För dem behöver vi fortfarande lära känna vår partner, se hans individualitet, hans mål, intressen, hobbyer, sätt att älska. Låt oss anta utmaningen att lita på honom.
När vi har en känsla av vårt eget värde och vår betydelse och tror att vår partner uppskattar dem, då har vi en framgångsrik och tillfredsställande relation med den andre eftersom vi faktiskt har en med oss själva.
Tomrummet i mig och partnern
Om vi är ärliga kommer vi att säga att vi förväntar oss att vår partner ska fullborda oss, göra oss klara och fylla tomrummet i oss… Men hans roll i vårt liv är inte det. Vi går in i partnerskap med hopp om att det ska uppfylla oss och göra slut på vår ensamhet. Även när kärlek övergår till partnerskap, kvarstår ofullständigheten i vår själ, och den ensamheten är sådan att partnerskap inte kan fylla den. Med varje droppe orealistiska förväntningar blir partner "allt mer öppna" och kan se och älska varandra som de är.
Sann kärlek accepterar och önskar den andra som de är. Detta berör något väldigt djupt och låter kärleken växa.
I alla våra relationer samverkar våra grundläggande behov på ett komplext sätt:
- Behovet av att tillhöra är ett behov av att ansluta.
- Behovet av att upprätthålla balansen mellan att ge och att ta är ett behov av balans.
- Behovet av trygghet för social överenskommelse och förutsägbarhet, är behovet av ordning och reda.
Våra relationer är framgångsrika när vi kan möta dessa behov och balansera dem med varandra, och blir destruktiva när vi inte kan.
